在美國關稅政策再成焦點之際,諾貝爾經濟學獎得主保羅·克魯格曼(Paul Krugman)近日接受英國《金融時報》播客節目邀請,與《金融時報》首席經濟評論員馬丁·沃爾夫(Martin Wolf)展開對話,製作推出六期特別節目《沃爾夫-克魯格曼對話》,討論了美國在川普政府政策下面臨的信任危機和治理崩潰的風險,特別對川普政府的貿易與關稅政策進行了罕見的系統性批評。 △克魯格曼在《金融時報》播客節目中,對川普政府的關稅政策進行了尖銳批評 克魯格曼在訪談中說,川普政府正將關稅從一個經濟調節工具變為赤裸裸的「政治威脅手段」,不僅破壞了全球對美國制度的信任,也正在侵蝕美國國內的治理基礎。 「談則減稅,拒則懲罰」的新秩序 克魯格曼認為,川普在任期間對中國、歐盟及其他經濟體不斷揮舞關稅大棒,意在逼迫對方就範,這種「威脅即政策」的做法已成為一種新型經濟外交常態。克魯格曼直言,該策略正在顛覆自布雷頓森林體系以來美國所主導的「規則型貿易秩序」,將其引向一個以「力量至上」為導向的非制度化時代。 △在《沃爾夫-克魯格曼對話》第一期節目中,克魯格曼批評川普常以「一條推文決定政策」的方式來調整關稅,其無序性與不可預測性導致全球市場對美國失去信心 「這不僅是對經濟學理性分析的否定,更是對合作機制的根本破壞。」克魯格曼強調。他舉例稱,川普政府對墨西哥、加拿大和中國等主要貿易夥伴頻繁更改關稅威脅言辭,嚴重打擊了投資者和企業對未來政策環境的預期穩定性。「當經濟行為者不再相信規則本身具有連續性,而是擔心哪天總統發一條推文,稅率就變了,這不是市場經濟,而是政策投機。」 從制度經濟體滑向「尋租國家」? 這次訪談中,克魯格曼提出一個判斷:如果關稅政策工具繼續被武器化,美國將愈發像一個「尋租型國家」(rent-seeking state),即決策權不再由制度和法治約束,而成為政治集團或個人謀取短期利益的手段。 「在某種意義上,川普的關稅政策展示了他眼中『總統權力』的極限邊界——不是去調和利益,而是用威脅製造服從。」克魯格曼表示,這種做法讓他想起一些治理脆弱國家的「強人統治」模式。 克魯格曼進一步表示,正是這種任意性極強的行政權使用方式,正在導致「制度信任的崩塌」,不僅損害了美國在全球經濟治理中的正當性,也動搖了其作為「安全資產提供者」的地位。克魯格曼說:「你不能一方面要求全球資金繼續信任美元、美國國債,一方面又在國內政治與國際政策上大搞不確定性。」 關稅邏輯背後的「美國優先」困境 克魯格曼強調,川普對關稅的使用並非源自嚴謹的產業保護主義邏輯,而是一種民族主義情緒的表達工具,是其「美國優先」政策的直接延伸。 他分析稱,這種情緒政治化的關稅政策雖然短期內可帶來選舉紅利,但長期來看,其實際經濟收益微乎其微,甚至可能引發全球供應鏈脫鉤和美國製造業成本上升。 克魯格曼警告說:「關稅從來都不是孤立存在的,它必然引發連鎖反應。而這種反應的最大受害者,往往是本國消費者與小企業。」 經濟學家的「悲觀旋律」 在訪談節目結尾,當主持人請嘉賓選擇一首代表當前情緒或觀點的歌曲時,克魯格曼選擇了美國已故著名女歌手卡羅爾·金(Carole King) 的名曲《為時已晚》(It's Too Late)。克魯格曼表示,雖然這首歌並非關於政治,但它的憂鬱旋律和「為時已晚」的主題,卻恰如其分地表達了他自己對美國制度滑坡的無奈與悲觀。 《金融時報》評論認為,克魯格曼的言論,在當下的美國政壇語境中頗具警世意味。美國是否會徹底從「制度主義」滑向「工具主義」,將是全球密切關注的焦點。(央視記者 武衛紅)
「我家兒子今年初二,每天從起床開始就像行走的『火藥桶』:掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床,非要賴到七點,我忍不住掀了被子,他居然吼我。這孩子到底怎麼了?」日前,一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此,專家表示,有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子,那個等你端飯入口的女兒,那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子,可能不是在偷懶耍賴,而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素,容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期,荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯;大腦前額葉皮層發育不完善,自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾,明明知道不該發火,可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增,物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來,導致適應困難,很多孩子像突然墜入迷霧:「以前能考90分,現在及格都難!」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面,小團體形成期容易受不良行為模仿,一旦被同學拉黑微信群,可能引發「全世界孤立我」的災難聯想,甚至獨自躲在被窩哭到半夜,第二天甚至不想上學,其實孩子是怕走進教室時,聽見別人的嘲笑。調查顯示,70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式,忽視孩子獨立需求,很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子,別急著講道理或批評。這一刻,他需要的不是「你應該怎樣」,而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼,氣得把筆摔出老遠,你不能像往常一樣說「發什麼脾氣!」而是走過去,聲音放軟:「這道題把你卡住了,是不是特別挫敗?」父母可以接著問:「嗯,這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒,還是你自己再試試?」有時候,僅僅是「被看見」「被理解」,就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑,父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話,此刻蒼白得像張紙。不如坐下來,和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬,把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題,立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了,不要問分數,也不提排名,可以說:「這次考試,你覺得錯題本上哪道題幫到你了?下次哪塊兒能調整下策略?」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」,希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁,當好燈塔 當孩子紅著眼圈說,「我的同桌今天不理我了,群裡好像都在說我壞話。」此刻,孩子最需要的不是你的評判或指責,更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是,閉上嘴,打開耳朵,坐在孩子身邊,讓孩子的委屈、憤怒、不安,像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平,試著說出他的感受。過兩天,等孩子情緒好些了,可以問:「你現在最希望這事怎麼解決呢?需要媽媽幫你做點什麼嗎?」信任孩子處理問題的能力,比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教,是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心,正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上,多給孩子選擇權:「想周六上午去看爺爺,還是周日下午去?」 「手機時間到了,是想現在放下,還是再玩五分鐘準時放?」這份小小的「掌控感」,能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」,很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底,陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」,核心在於父母視角的轉變:不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年,而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變,你會發現,那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡,依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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