文體旅破壁共生，「小票根」成激活市場「金鑰匙」
2026-02-03 19:39 2,372次浏览以前只聽說過幼升小、小升初、初升高銜接班，沒想到考上大學了也要上高中大學銜接班，這樣的「提前起跑」究竟有無必要？(8月11日《南京日報》) 高考結束後的暑假，本應是學子們卸下重擔、調整身心的寶貴時光。然而，近年來「高大銜接班」悄然興起，不少準大學生還未踏入大學校門，就已提前投身高等數學、大學英語等課程的學習。這種所謂的「提前起跑」教育，看似未雨綢繆，實則違背教育規律，不僅無助於真正提升學習能力，反而可能適得其反，純屬畫蛇添足。 從學習規律來看，「高大銜接班」的教學效果堪憂。高中與大學的知識體系、教學方法存在顯著差異，大學教育的核心是培養獨立思考和自主學習能力，而不是讓學生在假期裡繼續被動接受填鴨式教學。脫離了大學課堂的系統鋪墊和學術氛圍，僅憑短期突擊很難真正掌握知識精髓。更值得警惕的是，這種囫圇吞棗的學習可能會讓學生形成錯誤的認知，反而為大學學習埋下隱患。 深究「高大銜接班」盛行的根源，不難發現，其背後是教育焦慮的延續和商業利益的驅動。從幼升小到初升高，銜接班的影子無處不在，這種依靠搶跑提高學習成績的應試焦慮，在高考後自然延伸到「高大銜接」階段。商家正是抓住了家長和學生「怕落後」的心理，將正常的教育過度包裝成「生死攸關的起跑線」，進一步加劇了家長和學生的恐慌心理，從中牟取暴利。 事實上，大學有著完善的新生培養體系，多數高校會通過入學教育、基礎課程分層教學等方式幫助學生平穩過渡，完全無須依賴校外銜接班。家長和學生更應明白，人生本無起跑線，而人生的高度從不只看起跑速度，更在于堅持——培養終身學習的能力和保持對知識的渴望，而非被教育、考研、就業等焦慮裹挾著盲目超前。 教育是一場馬拉松，而非百米衝刺。與其讓準大學生在暑假裡為意義不明的銜接班焦慮奔波，不如讓他們多一些時間廣泛閱讀、培養興趣、鍛鍊身體等，還可以學習一些實用技能，如駕駛、烹飪、社交等能力，這或許比提前學幾章高數更有意義。(江德斌)
「我家兒子今年初二，每天從起床開始就像行走的『火藥桶』：掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床，非要賴到七點，我忍不住掀了被子，他居然吼我。這孩子到底怎麼了？」日前，一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此，專家表示，有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子，那個等你端飯入口的女兒，那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子，可能不是在偷懶耍賴，而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素，容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期，荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯；大腦前額葉皮層發育不完善，自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾，明明知道不該發火，可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增，物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來，導致適應困難，很多孩子像突然墜入迷霧：「以前能考90分，現在及格都難！」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面，小團體形成期容易受不良行為模仿，一旦被同學拉黑微信群，可能引發「全世界孤立我」的災難聯想，甚至獨自躲在被窩哭到半夜，第二天甚至不想上學，其實孩子是怕走進教室時，聽見別人的嘲笑。調查顯示，70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式，忽視孩子獨立需求，很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子，別急著講道理或批評。這一刻，他需要的不是「你應該怎樣」，而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼，氣得把筆摔出老遠，你不能像往常一樣說「發什麼脾氣！」而是走過去，聲音放軟：「這道題把你卡住了，是不是特別挫敗？」父母可以接著問：「嗯，這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒，還是你自己再試試？」有時候，僅僅是「被看見」「被理解」，就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑，父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話，此刻蒼白得像張紙。不如坐下來，和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬，把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題，立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了，不要問分數，也不提排名，可以說：「這次考試，你覺得錯題本上哪道題幫到你了？下次哪塊兒能調整下策略？」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」，希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁，當好燈塔 當孩子紅著眼圈說，「我的同桌今天不理我了，群裡好像都在說我壞話。」此刻，孩子最需要的不是你的評判或指責，更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是，閉上嘴，打開耳朵，坐在孩子身邊，讓孩子的委屈、憤怒、不安，像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平，試著說出他的感受。過兩天，等孩子情緒好些了，可以問：「你現在最希望這事怎麼解決呢？需要媽媽幫你做點什麼嗎？」信任孩子處理問題的能力，比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教，是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心，正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上，多給孩子選擇權：「想周六上午去看爺爺，還是周日下午去？」 「手機時間到了，是想現在放下，還是再玩五分鐘準時放？」這份小小的「掌控感」，能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」，很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底，陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」，核心在於父母視角的轉變：不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年，而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變，你會發現，那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡，依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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