前有土撥鼠「搶走」無人機,今有土撥鼠「偷走」車鑰匙,憨態可掬的土撥鼠又出來搗亂了?8月3日,有網友在社交平臺分享一段視頻,稱他們在川西旅遊時,遇到當地的土撥鼠將車鑰匙「拔走」,幸好有當地的村民一起幫著尋找。這名網友配文稱,「車鑰匙被土撥鼠拔走了,哈哈哈哈,還好有村民一起幫忙找。」 4日上午,記者聯繫到視頻發布者「狗哥」(網名),他說土撥鼠「拔走」車鑰匙的事情發生在8月2日下午,當天,他和朋友們開車,在甘孜州理塘縣格聶鎮下則通村附近,被土撥鼠「拔走」車鑰匙,並叼回了洞內,現場還有很多村民一起掘地三尺幫忙尋找。 土撥鼠還能「拔走」車鑰匙?這段視頻發布後,有網友在評論區發出疑問,質疑土撥鼠怎麼可能「拔走」車鑰匙。對於這一問題,「狗哥」告訴記者,「拔走」車鑰匙是他發視頻時候誇張的說法,實際上是車主的車鑰匙放在衣服上,然后土撥鼠順勢叼走了鑰匙,並非直接從車上「拔走」。 有網友質疑,「狗哥」所拍的視頻缺少土撥鼠的畫面,懷疑視頻內容的真實性,對此,「狗哥」說,視頻確實是他拍的,也是真實發生的,而在鑰匙被土撥鼠叼走後,當地村民自發地幫忙一起尋找,但當天並未找到,「車主是我朋友,他的越野車可以用手機操控,沒有車鑰匙的話,也可以駕駛。」同時,他告訴記者,當時土撥鼠叼走鑰匙的場景,由於速度很快,沒來得及拍攝,「但是事情是真實的。」 記者注意到,「狗哥」所發視頻已有50多萬點讚,有接近20萬轉發量。而在4日下午,該視頻被刪除。 同時,在另外一段網友發布的視頻中,遊客自稱車鑰匙丟失後,當地村民幫忙挖洞尋找鑰匙。網友配文稱,村書記都在幫忙找鑰匙了,並說這是「川西自駕遊最懷念的一次」。記者私信該網友,截至發稿前未獲得回復。 4日上午,記者通過理塘縣政府公開的聯繫方式,與下則通村電話取得聯繫,該村一名男性工作人員告訴記者,「是的,有這麼一件事,現在已經找到了,鑰匙是昨天找到的。」這位工作人員說,當地土撥鼠確實較常見,事發當天村民們從土撥鼠挖的土裡尋回了車鑰匙。 華西都市報-封面新聞記者 宋瀟
「我家兒子今年初二,每天從起床開始就像行走的『火藥桶』:掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床,非要賴到七點,我忍不住掀了被子,他居然吼我。這孩子到底怎麼了?」日前,一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此,專家表示,有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子,那個等你端飯入口的女兒,那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子,可能不是在偷懶耍賴,而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素,容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期,荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯;大腦前額葉皮層發育不完善,自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾,明明知道不該發火,可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增,物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來,導致適應困難,很多孩子像突然墜入迷霧:「以前能考90分,現在及格都難!」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面,小團體形成期容易受不良行為模仿,一旦被同學拉黑微信群,可能引發「全世界孤立我」的災難聯想,甚至獨自躲在被窩哭到半夜,第二天甚至不想上學,其實孩子是怕走進教室時,聽見別人的嘲笑。調查顯示,70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式,忽視孩子獨立需求,很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子,別急著講道理或批評。這一刻,他需要的不是「你應該怎樣」,而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼,氣得把筆摔出老遠,你不能像往常一樣說「發什麼脾氣!」而是走過去,聲音放軟:「這道題把你卡住了,是不是特別挫敗?」父母可以接著問:「嗯,這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒,還是你自己再試試?」有時候,僅僅是「被看見」「被理解」,就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑,父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話,此刻蒼白得像張紙。不如坐下來,和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬,把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題,立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了,不要問分數,也不提排名,可以說:「這次考試,你覺得錯題本上哪道題幫到你了?下次哪塊兒能調整下策略?」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」,希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁,當好燈塔 當孩子紅著眼圈說,「我的同桌今天不理我了,群裡好像都在說我壞話。」此刻,孩子最需要的不是你的評判或指責,更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是,閉上嘴,打開耳朵,坐在孩子身邊,讓孩子的委屈、憤怒、不安,像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平,試著說出他的感受。過兩天,等孩子情緒好些了,可以問:「你現在最希望這事怎麼解決呢?需要媽媽幫你做點什麼嗎?」信任孩子處理問題的能力,比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教,是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心,正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上,多給孩子選擇權:「想周六上午去看爺爺,還是周日下午去?」 「手機時間到了,是想現在放下,還是再玩五分鐘準時放?」這份小小的「掌控感」,能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」,很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底,陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」,核心在於父母視角的轉變:不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年,而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變,你會發現,那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡,依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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