「這是一個嚴峻的時代,也是偉大轉變的前夜。我們面臨著這時代,已即將目睹由於我們努力所獲得的勝利果實。過去抱的偉大理想,即將一步步的實現,這許多將鼓舞著我們前進,並鼓舞著我們去克服當前的許多困難。對的!困難的確還極多,若不緊張著我們所有的力量,則勝利是不會來的!但它僅是黎明前的黑暗,一切都將過去,代替而來的將是光明。」1944年1月31日,農曆正月初七,一封家書從蘇北抗日根據地寄出,輾轉抵達上海。寫信人,沈希約。1944年1月沈希約(右一)照片。採訪對象供圖「我已許身於黨了」1923年9月,沈希約出生於印度尼西亞爪哇島(當時為荷屬東印度),1931年他跟隨父母沈厥成、趙慎一回到祖國生活不久,日本在東北製造了震驚中外的「九一八」事變,揭開了日本全面侵華的序幕。當時的沈希約還是個孩子,看到祖國遭受侵略,山河破碎、百姓困苦,使他內心極受震動。1937年「八一三」淞滬會戰爆發後,沈希約在上海的學業被迫中斷,隨父母到外地避難,此時國人抗日情緒空前高漲。恢復學業後,沈希約於初三時參加中國共產黨領導成立的學生抗日團體「上海市學生協會」(簡稱「上海學協」)。沈希約後來回憶,「當時我看了《西行漫記》《續西行漫記》,因此十分崇敬黨領導下的英雄鬥爭歷史。」「到了最緊張的時候,燕兒(沈希約乳名)對母親說:『我已許身於黨了。』慎一當時心裡雖一愣,但隨即平靜下來,覺得他走的道路是對的。從此以後,即想盡辦法為他作掩護。」有關長子沈希約緣何投身革命,父親沈厥成手稿裡有這樣一段回憶,志願「許身於黨」時沈希約年僅17歲。沈厥成和趙慎一作為父母,雖然十分擔心孩子的安危,但也認同他所走的道路,盡力為他掩護,並提供一定的經濟支持。1941年10月,沈希約經人介紹加入中國共產黨。1944年1月31日,沈希約化名趙海洲在蘇北抗日根據地寫給父母的家書。採訪對象供圖 「我們心地充滿了快樂,像漲滿了風的帆」1942年,沈家忽然接到一封離奇的「勸降信」。這封信由上海寄到湖南某地郵局,因無法投遞而退回到發信地點,而這「發信地址」竟然就是沈家,信件內容則是宣傳汪精衛所謂「和平救國」的反革命論調。當時,沈希約已是黨員,黨組織意識到沈希約有暴露的風險,於是決定讓他立即離開上海,前往江南抗日根據地,一方面避免損失,一方面轉移敵人的注意力。出走之前,沈希約向母親坦白情況。趙慎一覺得他留在上海有危險,唯有速走一法,因此親自送他起程,沿路母親一言未發,只是默默難受。臨別時,沈希約對母親說:「這次同走的有好幾人,但只有我和媽媽說明的,其他因為都得不到家長的同意,所以都是逃走的。」母子間的信任和摯愛無聲流淌。兩年後,趙慎一因難產離世,那場含淚的送別,終成母子永訣。沈希約離開上海後,先是到江蘇茅山財經處,後調動到江寧縣,先後擔任赤山區財經股股長,青龍區副區長、代理區長,秦淮區副區長兼區委書記等。這段時間,他改名沈誼,在戰地克服困難、艱苦工作,提升社會經驗和鬥爭能力,革命生活充實且愉快。1944年1月31日,沈希約化名「趙海洲」,給家人寫了一封信,信中他對自己參與的事業滿懷熱情,對光明的未來充滿嚮往。他也知道自己隨時會面臨危險,而他無所畏懼,做好了犧牲的準備:「不幸的事是不常來的。尤其這裡環境是很安全,意外的事是不會有的;但是萬一光臨到你親愛的兒子的頭上時,那麼,爸!媽!你們不要痛心!時代本來是無情的,我希望你們能瞭解我,並且同情我,讚許我的行為!我是為了我們的後輩、我們的子孫,和以後的人類,去奪取幸福和光明!」一個滿懷熱情的愛國青年,帶著自己堅定的信仰,在革命的熔爐中錘鍊,正在迅速地成長起來。
「我家兒子今年初二,每天從起床開始就像行走的『火藥桶』:掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床,非要賴到七點,我忍不住掀了被子,他居然吼我。這孩子到底怎麼了?」日前,一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此,專家表示,有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子,那個等你端飯入口的女兒,那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子,可能不是在偷懶耍賴,而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素,容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期,荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯;大腦前額葉皮層發育不完善,自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾,明明知道不該發火,可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增,物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來,導致適應困難,很多孩子像突然墜入迷霧:「以前能考90分,現在及格都難!」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面,小團體形成期容易受不良行為模仿,一旦被同學拉黑微信群,可能引發「全世界孤立我」的災難聯想,甚至獨自躲在被窩哭到半夜,第二天甚至不想上學,其實孩子是怕走進教室時,聽見別人的嘲笑。調查顯示,70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式,忽視孩子獨立需求,很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子,別急著講道理或批評。這一刻,他需要的不是「你應該怎樣」,而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼,氣得把筆摔出老遠,你不能像往常一樣說「發什麼脾氣!」而是走過去,聲音放軟:「這道題把你卡住了,是不是特別挫敗?」父母可以接著問:「嗯,這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒,還是你自己再試試?」有時候,僅僅是「被看見」「被理解」,就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑,父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話,此刻蒼白得像張紙。不如坐下來,和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬,把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題,立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了,不要問分數,也不提排名,可以說:「這次考試,你覺得錯題本上哪道題幫到你了?下次哪塊兒能調整下策略?」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」,希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁,當好燈塔 當孩子紅著眼圈說,「我的同桌今天不理我了,群裡好像都在說我壞話。」此刻,孩子最需要的不是你的評判或指責,更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是,閉上嘴,打開耳朵,坐在孩子身邊,讓孩子的委屈、憤怒、不安,像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平,試著說出他的感受。過兩天,等孩子情緒好些了,可以問:「你現在最希望這事怎麼解決呢?需要媽媽幫你做點什麼嗎?」信任孩子處理問題的能力,比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教,是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心,正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上,多給孩子選擇權:「想周六上午去看爺爺,還是周日下午去?」 「手機時間到了,是想現在放下,還是再玩五分鐘準時放?」這份小小的「掌控感」,能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」,很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底,陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」,核心在於父母視角的轉變:不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年,而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變,你會發現,那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡,依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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