廣州日報訊 (全媒體記者李天研 通訊員譚膺健)近日,有網友提出疑問,廣州地鐵收費怎麼有點混亂,系統推薦的路徑,半程和全程都是一個價?昨天,廣州地鐵就此解釋,地鐵按照最短乘車路徑的軌道裡程來計算票價,但該路徑不考慮換乘和等車時間,未必是系統推薦的時間最短的出行路徑。 「十一號線從沙河站到燕崗站,收費4元;從沙河站到沙河與燕崗之間約半程路的赤沙站,同樣收費4元;而從赤沙站到燕崗站也是收費4元。搞得一頭霧水了。」 乍一看,確實奇怪,搭乘十一號線從沙河到燕崗,總共14個站;從沙河到赤沙,總共7個站;而從赤沙到沙河也是7個站。但是它們之間的票價都是4元,這究竟是怎麼一回事呢? 就此,廣州地鐵解釋,地鐵票價既不是按兩個站之間的直線距離,也不是簡單按站數計費,而是按「最短乘車路徑的軌道裡程」分段計價。 也就是說,系統會根據乘客進閘和出閘的站點,自動計算出在地鐵線網中兩個站之間最短乘車路徑的軌道裡程,然後按如下規則計費:0~4公裡,2元;4~12公裡,每增加4公裡加1元;12~24公裡,每增加6公裡加1元;24公裡以上,每增加8公裡加1元;最高票價20元。另外,珠江新城旅客自動輸送系統(APM線)實行票價2元的單一票制。 從計費規則可以看出,裡程在8—12公裡之間票價都是4元,也就是說,只要起點站和終點站之間的「最短乘車路徑的軌道裡程」在這區間內,無論多少個站,票價都是4元。 可是,明明赤沙是沙河與燕崗之間的中間站,裡程應該也僅有一半,為什麼沙河到燕崗、沙河到赤沙、赤沙到燕崗票價是一樣的呢?如果沙河到赤沙、赤沙到燕崗票價是4元,那從沙河到燕崗,票價應該在5元以上才對。 說到這裡,可能大家忽略了一開始說的一個重要的知識點,就是票價是按「最短乘車路徑的軌道裡程」來算的。由於最短乘車路徑只計算列車運行的裡程,而實際上乘車還要加上換乘等車的時間,加上之後,最短乘車路徑就未必是時間最短的出行路徑了。 沙河到燕崗的最短乘車距離,是從沙河搭乘六號線到東湖,換乘十號線到五鳳,然後轉十一號線到燕崗,總共9個站,換乘2次。實際上,從沙河到燕崗,最快、最便捷的路徑,是搭乘十一號線,一共14個站,不用換乘。 日常出行中,大家可通過廣州地鐵官方微信、APP查詢兩站之間的票價,也可查詢兩站之間換乘最少的出行路徑、用時最少路徑和避開擁堵的路徑。
「我家兒子今年初二,每天從起床開始就像行走的『火藥桶』:掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床,非要賴到七點,我忍不住掀了被子,他居然吼我。這孩子到底怎麼了?」日前,一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此,專家表示,有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子,那個等你端飯入口的女兒,那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子,可能不是在偷懶耍賴,而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素,容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期,荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯;大腦前額葉皮層發育不完善,自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾,明明知道不該發火,可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增,物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來,導致適應困難,很多孩子像突然墜入迷霧:「以前能考90分,現在及格都難!」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面,小團體形成期容易受不良行為模仿,一旦被同學拉黑微信群,可能引發「全世界孤立我」的災難聯想,甚至獨自躲在被窩哭到半夜,第二天甚至不想上學,其實孩子是怕走進教室時,聽見別人的嘲笑。調查顯示,70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式,忽視孩子獨立需求,很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子,別急著講道理或批評。這一刻,他需要的不是「你應該怎樣」,而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼,氣得把筆摔出老遠,你不能像往常一樣說「發什麼脾氣!」而是走過去,聲音放軟:「這道題把你卡住了,是不是特別挫敗?」父母可以接著問:「嗯,這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒,還是你自己再試試?」有時候,僅僅是「被看見」「被理解」,就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑,父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話,此刻蒼白得像張紙。不如坐下來,和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬,把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題,立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了,不要問分數,也不提排名,可以說:「這次考試,你覺得錯題本上哪道題幫到你了?下次哪塊兒能調整下策略?」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」,希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁,當好燈塔 當孩子紅著眼圈說,「我的同桌今天不理我了,群裡好像都在說我壞話。」此刻,孩子最需要的不是你的評判或指責,更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是,閉上嘴,打開耳朵,坐在孩子身邊,讓孩子的委屈、憤怒、不安,像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平,試著說出他的感受。過兩天,等孩子情緒好些了,可以問:「你現在最希望這事怎麼解決呢?需要媽媽幫你做點什麼嗎?」信任孩子處理問題的能力,比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教,是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心,正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上,多給孩子選擇權:「想周六上午去看爺爺,還是周日下午去?」 「手機時間到了,是想現在放下,還是再玩五分鐘準時放?」這份小小的「掌控感」,能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」,很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底,陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」,核心在於父母視角的轉變:不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年,而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變,你會發現,那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡,依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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