北京8月4日電 (記者 高凱)電影《好好說再見》專家觀摩研討會日前在北京舉行。來自電影學界、評論界、產業界的十餘位權威專家齊聚一堂,圍繞影片的敘事手法、人文價值以及國產中小成本影片創作路徑等議題展開深度探討。 電影《好好說再見》由陳三俊擔任總製片人,張弛、王崑琳執導,鍾欣潼、林棟甫、趙禹睿領銜主演,陶慧敏特別出演。影片以「安寧療護」為主題,用溫暖治癒的筆觸,講述了身患絕症的單親媽媽應諾在女兒丟丟與父親應大海的陪伴下,從容地走完人生最後一程的故事。《好好說再見》於6月20日在全國上映,榮獲第27屆上海國際電影節「一帶一路」電影周「優選觀眾喜愛影片」與第12屆浙江電影「鳳凰獎」優秀中小成本故事片、優秀男配角兩項榮譽,被認為是年度現實題材佳作之一。 電影《好好說再見》海報。主辦方供圖 中國電影評論學會會長饒曙光當日指出,《好好說再見》是一部聚焦現實情感的影片,通過「好好告別」這一儀式感敘事,把生命教育轉化為溫暖流動的影像詩篇,觸達了人類共通的情感體驗,在創作上展現出獨特的藝術追求和人文關懷。 研討會現場。主辦方供圖 在研討環節,張丕民、仲呈祥、任仲倫、焦宏奮、尹鴻、宋智勤等十餘位權威專家從多個維度對該片進行了專業剖析。專家們認為,《好好說再見》以精湛的敘事手法、深刻的人文關懷和富有詩意的影像表達,直面「臨終關懷」這一重要卻常被迴避的社會與生命議題。在老齡化社會加速到來的背景下,該片通過溫和而堅定的姿態引導觀眾思考生命的尊嚴、愛的責任以及告別的意義,摒棄了獵奇或悲情化的處理,以極大的同理心和人文關懷,探討了在生命終點處,個體如何尋求解脫、生者如何學會放下這一深刻命題,觸動了人性最柔軟的深處,傳遞了積極生命觀與向善的力量,是一部具有思想性、藝術性和觀賞性的誠意之作。 專家們指出,該片繼承了中國電影「哀而不傷」的美學傳統,在「向死而生」的哲思中完成精神升華,其成功表明中小成本影片依舊可以在主題深度、情感濃度、美學高度上實現「以小搏大」。(完)
「我家兒子今年初二,每天從起床開始就像行走的『火藥桶』:掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床,非要賴到七點,我忍不住掀了被子,他居然吼我。這孩子到底怎麼了?」日前,一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此,專家表示,有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子,那個等你端飯入口的女兒,那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子,可能不是在偷懶耍賴,而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素,容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期,荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯;大腦前額葉皮層發育不完善,自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾,明明知道不該發火,可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增,物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來,導致適應困難,很多孩子像突然墜入迷霧:「以前能考90分,現在及格都難!」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面,小團體形成期容易受不良行為模仿,一旦被同學拉黑微信群,可能引發「全世界孤立我」的災難聯想,甚至獨自躲在被窩哭到半夜,第二天甚至不想上學,其實孩子是怕走進教室時,聽見別人的嘲笑。調查顯示,70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式,忽視孩子獨立需求,很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子,別急著講道理或批評。這一刻,他需要的不是「你應該怎樣」,而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼,氣得把筆摔出老遠,你不能像往常一樣說「發什麼脾氣!」而是走過去,聲音放軟:「這道題把你卡住了,是不是特別挫敗?」父母可以接著問:「嗯,這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒,還是你自己再試試?」有時候,僅僅是「被看見」「被理解」,就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑,父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話,此刻蒼白得像張紙。不如坐下來,和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬,把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題,立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了,不要問分數,也不提排名,可以說:「這次考試,你覺得錯題本上哪道題幫到你了?下次哪塊兒能調整下策略?」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」,希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁,當好燈塔 當孩子紅著眼圈說,「我的同桌今天不理我了,群裡好像都在說我壞話。」此刻,孩子最需要的不是你的評判或指責,更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是,閉上嘴,打開耳朵,坐在孩子身邊,讓孩子的委屈、憤怒、不安,像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平,試著說出他的感受。過兩天,等孩子情緒好些了,可以問:「你現在最希望這事怎麼解決呢?需要媽媽幫你做點什麼嗎?」信任孩子處理問題的能力,比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教,是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心,正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上,多給孩子選擇權:「想周六上午去看爺爺,還是周日下午去?」 「手機時間到了,是想現在放下,還是再玩五分鐘準時放?」這份小小的「掌控感」,能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」,很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底,陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」,核心在於父母視角的轉變:不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年,而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變,你會發現,那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡,依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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