8月14日,英國偵探小說家、編劇安東尼·霍洛維茨創作的懸疑心理話劇《心理遊戲》中文版將在上海話劇藝術中心首演。故事講述了一位「真實犯罪」作家斯蒂勒為了完成他的新書,決定採訪臭名昭著的連環殺手伊斯特曼——一個被關在精神病院十年的惡魔,之後陷入一場充滿較量和謎團的事件。該劇由魯伊莎執導,也是演員李宗翰闊別舞臺近20年的回歸之作。劇中李宗翰飾法爾醫生提起該劇的編劇安東尼,其最知名的作品是被稱為「少年007」的《少年偵探(Alex Rider)》系列小說,全球銷量超過2000萬冊;他創作的《喜鵲謀殺案》也曾被改編為電影。《心理遊戲》作為其戲劇創作的代表作,1999年首演,隨後在2000年被搬上倫敦西區的舞臺,以精巧的結構和出人意料的反轉著稱。談及與《心理遊戲》的結緣,導演魯伊莎說自己幾年前在倫敦看戲,在劇場的海報牆上,《心理遊戲》那張懸疑感十足的海報瞬間抓住了她,促使她找來劇本研讀。「我一口氣讀完,中間很糾結『誰是誰』,非常引人入勝!」魯伊莎坦言自己並非「推理大神」,但劇本的層層遞進和精巧反轉讓她欲罷不能,「作品在懸疑表象下,總有對人性深刻的探討,這正是我喜歡的。它會促使我們去思考:什麼是真實?什麼是虛假?我們口中說的,是否真的是內心所渴望的?最終追求的又是什麼?」劇組全體成員該劇是李宗翰闊別舞臺近20年後重新回到話劇劇場進行表演。「這個劇本在我手裡差不多有將近兩年的時間了,」李宗翰坦言,「不想演的原因是覺得它太難演了。」雖然這些年在影視領域取得了不俗成績,但李宗翰對舞臺的熱愛從未改變,「不停地在看各種各樣的話劇,心裡很癢,身上也很癢」。對於為何選擇《心理遊戲》作為回歸之作,李宗翰解釋道:「接近20年沒演話劇,就在想該用什麼樣的劇來回歸?這兩年從影視劇角度來講,心理懸疑劇從中國到美國到英國,都是非常吸引人的類型。」魯伊莎說:「李宗翰在排練廳裡充滿了對舞臺的熱愛和敬畏,像個充滿求知慾的少年。」
「我家兒子今年初二,每天從起床開始就像行走的『火藥桶』:掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床,非要賴到七點,我忍不住掀了被子,他居然吼我。這孩子到底怎麼了?」日前,一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此,專家表示,有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子,那個等你端飯入口的女兒,那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子,可能不是在偷懶耍賴,而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素,容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期,荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯;大腦前額葉皮層發育不完善,自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾,明明知道不該發火,可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增,物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來,導致適應困難,很多孩子像突然墜入迷霧:「以前能考90分,現在及格都難!」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面,小團體形成期容易受不良行為模仿,一旦被同學拉黑微信群,可能引發「全世界孤立我」的災難聯想,甚至獨自躲在被窩哭到半夜,第二天甚至不想上學,其實孩子是怕走進教室時,聽見別人的嘲笑。調查顯示,70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式,忽視孩子獨立需求,很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子,別急著講道理或批評。這一刻,他需要的不是「你應該怎樣」,而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼,氣得把筆摔出老遠,你不能像往常一樣說「發什麼脾氣!」而是走過去,聲音放軟:「這道題把你卡住了,是不是特別挫敗?」父母可以接著問:「嗯,這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒,還是你自己再試試?」有時候,僅僅是「被看見」「被理解」,就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑,父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話,此刻蒼白得像張紙。不如坐下來,和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬,把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題,立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了,不要問分數,也不提排名,可以說:「這次考試,你覺得錯題本上哪道題幫到你了?下次哪塊兒能調整下策略?」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」,希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁,當好燈塔 當孩子紅著眼圈說,「我的同桌今天不理我了,群裡好像都在說我壞話。」此刻,孩子最需要的不是你的評判或指責,更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是,閉上嘴,打開耳朵,坐在孩子身邊,讓孩子的委屈、憤怒、不安,像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平,試著說出他的感受。過兩天,等孩子情緒好些了,可以問:「你現在最希望這事怎麼解決呢?需要媽媽幫你做點什麼嗎?」信任孩子處理問題的能力,比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教,是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心,正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上,多給孩子選擇權:「想周六上午去看爺爺,還是周日下午去?」 「手機時間到了,是想現在放下,還是再玩五分鐘準時放?」這份小小的「掌控感」,能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」,很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底,陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」,核心在於父母視角的轉變:不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年,而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變,你會發現,那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡,依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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