聯合國8月14日電 (記者 王帆)當地時間13日晚,「和平的迴響」人文交流活動在紐約聯合國總部舉行。中國常駐聯合國代表傅聰在致辭中呼籲以合作破解安全困境。 當地時間8月13日晚,「和平的迴響」人文交流活動在紐約聯合國總部舉行。中國常駐聯合國代表傅聰在致辭中呼籲以合作破解安全困境。記者 廖攀 攝 傅聰說,80年前,中國人民同蘇聯、美國等反法西斯同盟國以及各國人民一道,同仇敵愾、英勇戰鬥,贏得了世界反法西斯戰爭的偉大勝利。人類深刻反思世界大戰的教訓,聯合國應運而生。舊金山制憲會議一致通過《聯合國憲章》,奠定了多邊主義基石,確立了國際關係基本準則。 傅聰說,80年後的今天,和平與發展事業依然任重道遠。衝突對抗此起彼伏,2030年可持續發展議程落實滯後,多邊主義和聯合國面臨嚴重衝擊。我們在這裡共同紀念二戰勝利80周年,共同欣賞在聯合國大樓上投射的影像,就是為了重溫聯合國的初心使命,為了以史為鑑、面向未來。 傅聰表示,戰後國際秩序是無數先輩用鮮血和生命換來的,任何歪曲篡改歷史、否定二戰勝利成果、美化侵略戰爭的言行,都是對歷史的嘲弄和對人類良知的侮辱。國際社會要毫不動搖堅持正確的二戰史觀,對一切開歷史倒車的圖謀說不。 傅聰強調,必須捍衛和平,以合作破解安全困境。要從世界反法西斯戰爭的偉大勝利中汲取智慧和力量,為「欲免後世再遭戰禍」的承諾不懈奮鬥。要共同遵守憲章宗旨和原則,秉持共同、綜合、合作、可持續的安全觀,堅持以和平方式解決分歧和爭端。 傅聰表示,面對層出不窮的全球性問題,沒有哪個國家可以獨善其身。要摒棄冷戰思維、零和博弈的舊理念,打破唯利是圖、實力至上的迷思,堅持共商共建共享,凝聚全球合力,開展全球行動。要支持聯合國在國際事務中發揮核心作用,支持聯合國與時俱進,提振各方對多邊主義的信心,推動全球治理體系朝著更加公正合理的方向發展。 傅聰說,歷史的鐘聲迴蕩不息,和平的迴響穿越時空。站在新的歷史起點上,中方願同各方一道,堅定信心、攜手同行,共同建設一個更加美好的世界。(完)
「我家兒子今年初二,每天從起床開始就像行走的『火藥桶』:掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床,非要賴到七點,我忍不住掀了被子,他居然吼我。這孩子到底怎麼了?」日前,一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此,專家表示,有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子,那個等你端飯入口的女兒,那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子,可能不是在偷懶耍賴,而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素,容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期,荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯;大腦前額葉皮層發育不完善,自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾,明明知道不該發火,可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增,物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來,導致適應困難,很多孩子像突然墜入迷霧:「以前能考90分,現在及格都難!」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面,小團體形成期容易受不良行為模仿,一旦被同學拉黑微信群,可能引發「全世界孤立我」的災難聯想,甚至獨自躲在被窩哭到半夜,第二天甚至不想上學,其實孩子是怕走進教室時,聽見別人的嘲笑。調查顯示,70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式,忽視孩子獨立需求,很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子,別急著講道理或批評。這一刻,他需要的不是「你應該怎樣」,而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼,氣得把筆摔出老遠,你不能像往常一樣說「發什麼脾氣!」而是走過去,聲音放軟:「這道題把你卡住了,是不是特別挫敗?」父母可以接著問:「嗯,這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒,還是你自己再試試?」有時候,僅僅是「被看見」「被理解」,就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑,父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話,此刻蒼白得像張紙。不如坐下來,和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬,把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題,立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了,不要問分數,也不提排名,可以說:「這次考試,你覺得錯題本上哪道題幫到你了?下次哪塊兒能調整下策略?」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」,希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁,當好燈塔 當孩子紅著眼圈說,「我的同桌今天不理我了,群裡好像都在說我壞話。」此刻,孩子最需要的不是你的評判或指責,更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是,閉上嘴,打開耳朵,坐在孩子身邊,讓孩子的委屈、憤怒、不安,像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平,試著說出他的感受。過兩天,等孩子情緒好些了,可以問:「你現在最希望這事怎麼解決呢?需要媽媽幫你做點什麼嗎?」信任孩子處理問題的能力,比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教,是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心,正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上,多給孩子選擇權:「想周六上午去看爺爺,還是周日下午去?」 「手機時間到了,是想現在放下,還是再玩五分鐘準時放?」這份小小的「掌控感」,能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」,很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底,陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」,核心在於父母視角的轉變:不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年,而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變,你會發現,那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡,依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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