打造全球具身智能產業新標杆，智元機器人首屆合作夥伴大會舉辦
2026-03-12 12:59 5,346次浏览北京8月14日電(記者 高萌)「銜接」的風，已經吹到準大學生了。高考後的暑假，一些學生還沒來得及喘口氣，就又坐進了補習班的教室裡。 據媒體報導，部分教培機構推出了大學數學、英語、編程，以及自媒體創業、情商與人際關係等先導課，並以「高考英語147分的孩子都在學六級」「高數對大部分新生有難度」等話術進行推銷，這些以線上直播為主的課程每門價格近千元。更有機構推出「保研陪跑」產品，從大一入學到大三保研，三年多都能獲得全程服務。 說到底，這些課程是利用信息差戳中了、或者說製造了家長和學生的焦慮，將大學學習類同於高中的應試教育，預設了用績點、評優、獎學金和保研等評價指標來評判大學生的成長發展。但實際上，大學與中學階段最大的不同，是學生從應試教育的單一評價體系中「畢業」，躍入「曠野」。學生及家長對大學未知的焦慮可以理解，也當然可以通過各種方式獲取信息，但如果說中學與大學之間需要銜接，那最該銜接的其實是認知。大學不僅要學知識，更重要的是在進入社會之前，學會自主學習、探索自身邊界與可能，學會適應環境和應對挫折，在試錯中找到方向，在獨立中實現人格成長。 幼升小、小升初、初升高，現在就連高中升大學的暑假，都成了機構口中「彎道超車」的時機。網絡上有人調侃，「歇歇吧，一生關鍵的東亞小孩。」從高考的千軍萬馬中脫穎而出，這個暑假，新生們可以心安理得地休息，也可以用這段得來不易的自由時光，做自己想做的事情：看一部高考前沒時間看的劇，學一項技能，去大自然裡感受陽光和樹木的味道，去到社會的細微之處看見真實的生活…… 18歲的大學新生已是成年人，他們已經開始有能力自己做決定，為自己的選擇負責。即便先人一步學會大學知識，甚至在「陪跑」下獲得一定成就，這樣的包辦輔導，也顯然難以輔導整個人生。那些焦慮的大學新生家長，要給予孩子的不是發令槍前的搶跑，更是用愛、智慧與支持，給予他們勇敢去飛的翅膀，這種珍貴的生命力會讓孩子受用一生。(完)
「我家兒子今年初二，每天從起床開始就像行走的『火藥桶』：掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床，非要賴到七點，我忍不住掀了被子，他居然吼我。這孩子到底怎麼了？」日前，一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此，專家表示，有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子，那個等你端飯入口的女兒，那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子，可能不是在偷懶耍賴，而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素，容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期，荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯；大腦前額葉皮層發育不完善，自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾，明明知道不該發火，可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增，物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來，導致適應困難，很多孩子像突然墜入迷霧：「以前能考90分，現在及格都難！」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面，小團體形成期容易受不良行為模仿，一旦被同學拉黑微信群，可能引發「全世界孤立我」的災難聯想，甚至獨自躲在被窩哭到半夜，第二天甚至不想上學，其實孩子是怕走進教室時，聽見別人的嘲笑。調查顯示，70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式，忽視孩子獨立需求，很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子，別急著講道理或批評。這一刻，他需要的不是「你應該怎樣」，而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼，氣得把筆摔出老遠，你不能像往常一樣說「發什麼脾氣！」而是走過去，聲音放軟：「這道題把你卡住了，是不是特別挫敗？」父母可以接著問：「嗯，這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒，還是你自己再試試？」有時候，僅僅是「被看見」「被理解」，就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑，父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話，此刻蒼白得像張紙。不如坐下來，和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬，把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題，立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了，不要問分數，也不提排名，可以說：「這次考試，你覺得錯題本上哪道題幫到你了？下次哪塊兒能調整下策略？」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」，希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁，當好燈塔 當孩子紅著眼圈說，「我的同桌今天不理我了，群裡好像都在說我壞話。」此刻，孩子最需要的不是你的評判或指責，更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是，閉上嘴，打開耳朵，坐在孩子身邊，讓孩子的委屈、憤怒、不安，像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平，試著說出他的感受。過兩天，等孩子情緒好些了，可以問：「你現在最希望這事怎麼解決呢？需要媽媽幫你做點什麼嗎？」信任孩子處理問題的能力，比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教，是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心，正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上，多給孩子選擇權：「想周六上午去看爺爺，還是周日下午去？」 「手機時間到了，是想現在放下，還是再玩五分鐘準時放？」這份小小的「掌控感」，能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」，很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底，陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」，核心在於父母視角的轉變：不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年，而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變，你會發現，那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡，依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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