扎克伯格買11棟房子試圖連成片
2026-01-06 18:30 8,495次浏览西藏「拉薩發布」消息，8月6日上午，西藏自治區黨委常委、拉薩市委書記肖友才主持召開拉薩市迎接西藏自治區成立60周年慶祝活動攻堅決勝誓師大會。 會議強調，堅持問題導向，緊盯城市塑像、環境整治、交通秩序等重點領域，全覆蓋、常態化開展「回頭看」工作，以清單化管理、項目化推進的方式強力整改亂象、不斷健全機制。要嚴明紀律。堅持把紀律挺在前面，一手抓嚴督實導，及時發現、督促整改突出問題；一手抓執紀問責，嚴肅查處不作為、慢作為、亂作為的人和事，倒逼各項工作落地落實。 肖友才談到城市管理問題。他說，一個城市管理者，一定要準確地把握這個城市流動的脈搏，如果沒有用心去對待它，你就聽不到、看不到、更做不到。 他舉例，有些摩託車把排氣管給拆掉，那個聲音就像飛機的發動機，有些飆車的在公路上面飆，公安要嚴查嚴管，這個是老百姓反映非常強烈的。長時間鳴笛的問題，我也講過很多次了，汽車按喇叭按得一塌糊塗，這個你們一定要現場處置和後臺處置結合起來，黨政機關、企事業單位，(要)教育自己的駕駛員，把駕駛員管好。 肖友才說，還有就是機動車的停車場太少，這段時間還要大力開發停車場，有些地方被圍擋著，打開的時候裡面啥都沒有，但周邊街上到處都停的是車。先把它平整出來，做個臨時的停車場。沒有停車場的汽車不亂停亂放它停在哪裡？第二，地下停車場，一定要把它規範進去，有停車場(還亂停亂放)，那是嚴重違規的。第三，有關的街道、人行道可以停放，把線劃好，況且要有指示(指引標誌)。電瓶車，嚴管街道不能停，那就不能停，其他地方能停的一定是要劃線、劃出來。 「我發現這些方面的問題，只要我們用心、用情、用力去解決了，沒有什麼解決不了的，關鍵就是『前怕狼後怕虎』，最終的一條、最關鍵的一條、最致命的一條是什麼？——不敢得罪人！」肖友才說，「不敢得罪人誰叫你當領導？當領導幹什麼？連人都不敢得罪！怕得罪人，現在形成一個不好的風氣。要有鬥爭精神，要敢於擔當，鬥爭精神那就是要打得過情面，能夠擔當就是要敢於得罪人。」 來源：微信公眾號
「我家兒子今年初二，每天從起床開始就像行走的『火藥桶』：掀被子就摔枕頭、催作業就鎖房門、提學習就喊『煩死了』。星期天六點半叫他起床，非要賴到七點，我忍不住掀了被子，他居然吼我。這孩子到底怎麼了？」日前，一位家長向南京市夏光清德育名師工作室求助。 對此，專家表示，有多少初二家庭正在經歷這樣的早晨。那個裹緊被子的兒子，那個等你端飯入口的女兒，那個說話就頂嘴、成績直線墜的孩子，可能不是在偷懶耍賴，而是正在經歷著「初二現象」。 揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎 什麼是「初二現象」 「初二現象」是指初二學生由於身心發展變化、學業壓力增大等因素，容易出現情緒波動、逆反行為、學業成績下滑等現象。 大腦剎車失靈。初二學生處於生理髮育高峰期，荷爾蒙分泌變化導致情緒波動明顯；大腦前額葉皮層發育不完善，自控力較弱易衝動。身體成熟與心理幼稚產生矛盾，明明知道不該發火，可就是控制不住。 學業壓力陡增。初中課程難度陡增，物理力學、數學函數、英語長難句齊齊壓來，導致適應困難，很多孩子像突然墜入迷霧：「以前能考90分，現在及格都難！」這種落差直接擊垮自信。 社交暗流洶湧。社交方面，小團體形成期容易受不良行為模仿，一旦被同學拉黑微信群，可能引發「全世界孤立我」的災難聯想，甚至獨自躲在被窩哭到半夜，第二天甚至不想上學，其實孩子是怕走進教室時，聽見別人的嘲笑。調查顯示，70%拒學少年在班裡有著強烈的孤立感。 做情緒避風港而非滅火員 部分家長仍採用小學階段的說教方式，忽視孩子獨立需求，很容易導致親子之間整天劍拔弩張。 當孩子像頭暴怒的小獅子，別急著講道理或批評。這一刻，他需要的不是「你應該怎樣」，而是「我懂你很難受」。例如孩子因為一道數學題卡殼，氣得把筆摔出老遠，你不能像往常一樣說「發什麼脾氣！」而是走過去，聲音放軟：「這道題把你卡住了，是不是特別挫敗？」父母可以接著問：「嗯，這感覺是不好受。是想我安靜地陪會兒，還是你自己再試試？」有時候，僅僅是「被看見」「被理解」，就能讓那團亂麻般的情緒找到出口。 從推著爬坡到並肩探路 看著成績單下滑，父母比孩子還急。但「你要努力」「多用功」這些話，此刻蒼白得像張紙。不如坐下來，和他一起看看那座學業大山哪裡最難爬，把大目標拆成小土坡。當孩子啃下一道難題，立刻送上真誠的肯定。孩子偶爾考砸了，不要問分數，也不提排名，可以說：「這次考試，你覺得錯題本上哪道題幫到你了？下次哪塊兒能調整下策略？」 關注點從「考砸了」轉向了「下次怎麼更好」，希望的火苗就悄悄燃起來了。 社交暗礁旁，當好燈塔 當孩子紅著眼圈說，「我的同桌今天不理我了，群裡好像都在說我壞話。」此刻，孩子最需要的不是你的評判或指責，更不是立刻的解決方案。 更恰當的方式是，閉上嘴，打開耳朵，坐在孩子身邊，讓孩子的委屈、憤怒、不安，像溪流一樣流淌出來。等孩子情緒的風浪稍平，試著說出他的感受。過兩天，等孩子情緒好些了，可以問：「你現在最希望這事怎麼解決呢？需要媽媽幫你做點什麼嗎？」信任孩子處理問題的能力，比替他衝鋒陷陣更重要。 親子關係從上下級到同路人 命令、控制、沒完沒了地說教，是親子關係的毒藥。孩子那顆渴望獨立的心，正怦怦直跳。試試把「你怎麼又……」換成「我看到……我有點擔心……」 在無關原則的小事上，多給孩子選擇權：「想周六上午去看爺爺，還是周日下午去？」 「手機時間到了，是想現在放下，還是再玩五分鐘準時放？」這份小小的「掌控感」，能極大緩解他青春期的「被束縛感」。 定期開個輕鬆的家庭「茶話會」。當孩子感覺自己是家庭決策的「參與者」而非「被執行者」，很多尖銳的矛盾會在無形中軟化。 說到底，陪伴孩子穿越初二這片「成長雷區」，核心在於父母視角的轉變：不再把孩子作為一個需要被「修理」的問題少年，而是一個在劇烈成長陣痛中需要理解和支持的夥伴。當我們用平視的目光去看待這場青春的蛻變，你會發現，那個渾身是刺的「小刺蝟」心裡，依然藏著那個渴望被愛、被認可的孩子。
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